雙響砲..
>甜心篇> http://www.readingtimes.com.tw/authors/chu/images/002.swf
> 吃飯篇
> http://www.readingtimes.com.tw/authors/chu/images/001.swf
> 血拼篇
> http://www.readingtimes.com.tw/authors/chu/images/shopping.swf
> 體重篇
> http://www.readingtimes.com.tw/authors/chu/images/tizhong.swf
> 乞討篇
> http://www.readingtimes.com.tw/authors/chu/images/voicecadge.swf
笑話13則> 1.世界上最遙遠的距離是,我們倆一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。
> 2.錢不是問題,問題是我沒有錢。
> 3.一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用,一個成功的女人就是找到這樣的男人。
> 4.有小鳥的不一定是男生,有可能是畜生。
> 5.千萬不要同傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
> 6.所有人都有頭,但不是所有人都有腦。
> 7.光陽副總說過:人的能量,決定車的力量!腰的力量,決定女人的音量!(這句第一> 名!)錢的份量,決定馬子的漂亮!
> 8.你可以污辱我的人格,但請你不要砍我的價格。
> 9.帥..!有什麼用?還不是被卒吃掉!(送給很多自我感覺良好的朋友)
> 10.寧願相信世間有鬼,也不能相信男人的那張嘴!
> 11.如果有錢是個錯,我寧願一錯再錯。
> 12.女為悅己者容,男為悅己者窮。
> 13.我從來不把錢當錢看,我都當命看!!
實惠
在太太的生日宴會上, 丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。 一位朋友對他說:「瞧您夫人多高興啊!如果你送她一輛奔馳汽車, 不是更實惠嗎?」 「我也曾這麼想過,」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說:「 可惜這種轎車目前還沒有假的!」
====================================================
繼續吹我的小喇叭
甲:「新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。」
乙:「的確可惡!你有沒有馬上報警?」
甲:「沒有。我當他們是瘋子,繼續吹我的小喇叭。」
====================================================
一個典型的大男人娶了個典型的小美女,婚禮剛剛結束,大男人就立下了下面的規矩:“我想什麼時候回家就什麼時候回家,只要我想,不論是什麼時候我想,你都不能為此為難我!”
每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐,除非我告訴你我不回來了。
只要我想,我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌,你也不能為此刁難我!
這就是我的規矩……你有什麼意見嗎?”
新娘很大方地說:“我沒有意見,你為我設想得很周到。我只有一句話想對你說.....
【每天晚上七點,我都需要一個男人——不管你在還是不在!】
====================================================
70%男人希望一生中有一次婚外情
> 一天老黃和妻子一起看電視。 火爐? ==================================================== 比禽獸還不如 男女朋友同睡一個房間,女的劃了條線,並且跟男友說:『過線的是禽獸喔!』 ==================================================== 買披薩 有一個人去買披薩..... ==================================================== ***打針*** > 老張去打針,注射室擠滿了人,剛到門口就聽一老護士說:「今天是你們實習的最後一天, 大家準備考核!」 ==================================================== 「床」
> 忽見新聞報導:「據調查,有70%男人希望一生中有一次婚外情。」
> 老黃忙向妻子撇清道:「我是另外那純潔的30%!」
> 話音剛落,電視新聞繼續報導:「另外的30%....則希望有多次婚外情!」
====================================================
有個阿婆到雜貨店去,問小姐說:『阿你這甘有火爐?』
小姐說:『妳要烤身體的還是烤肉用的?』
阿婆說:『烤你去死啦!我要洗頭毛 的『飛柔? z啦!』
隔日醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠打了男的一個耳光:『你真的比禽獸還不如!』
店員問說: 『請問要切成8片還是12片? 』
那個人就說: 『我看還是切成8片好了! 12片恐怕吃不完....... 』
> 老張嚇了一跳,實習護士?我躲出去遛了一大圈,回來時注射室已沒了剛才的喧鬧,只隱約聽到 「這些孩子, 把病人搞得好痛苦呀!」
> 老張樂了, 走進去說:「打針!」老護士見他後, 扭頭喊道:「剛才沒及格的護士,出來補考。」
她在黑板上寫了一個「床」字,老師問:「小明,你認識這個字嗎?」
小明搖頭說不知道。
老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」
小明:「是....媽媽....」
老師連忙改問:「我是問:媽媽不在家時,爸爸身體的下面是甚麼啊?」
小明:「是阿姨....」
老師:「各位小朋友,今天這個字比較難懂,我們以後再學....」
====================================================
◎毅力
流浪漢:「好心的太太,求求施捨一點… 我已經好幾天沒吃飯了…」
「唉…」胖太太感慨的說:「我要是有你這種毅力就好了…」
====================================================
◎酒肉朋友
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。
但,一回到家的他卻發現多一個嬰兒!
阿福激動的問著妻子:「是誰幹的好事?是不是隔壁的阿呆?」
「不是。」妻子回答。
「是不是我的朋友阿瓜?」
「不是。」
「一定是小王,我那該死的酒肉兄弟!」
「煩死人了啦!」妻子叫道:「難道我就沒有自己的朋友可以用嗎?」
====================================================
◎買水果
某日阿芳下班,到公車站牌等車,轉身看有一堆人在擺水果,她便想買些水果回家給媽媽吃,於是走近攤販彎下腰問道:「老闆,
這水果怎麼賣?」
頓時間,氣氛沈默下來,約過十幾秒,其中一婦人幽幽說道:「小姐,我們是在拜拜啊....」
====================================================
◎五星級
小明的公司招待員工去國外旅遊一星期,結果他就很高興的回家跟媽媽說。
媽媽就說:「這麼好呀?公司要招待你們去旅遊哦?」
小明回答說:「是呀!公司還說住五星級的飯店呢!」
結果一星期過去了,小明從國外回來了,身上卻到處都是蟲咬的痕跡...
媽媽就問他:「怎麼會這樣?不是住五星級的飯店嗎?」
小明很無奈的回答:「我們聽錯了啦,公司是說要住「有省錢」(台語)的飯店啦!」
狠笑話
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後,男的問那個業務員:「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」
業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」
------------------------------------- --------------------------
一對情侶吵架。
女:「你每一樣東西都比不上別人!」
男:「對,尤其是女朋友!」
---------------------------------------------------------------
餐廳中。
「服務生,你們這兒有什麼招牌菜?」
「先生,我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了,我不吃動物吐出來的東西,太不衛生了。」
「那您想吃什麼?」
「先來一份雞蛋吧。」
---------------------------------------------------------------
男職員向女主管請假。
男職員:「經理,我想請假去向我女友求婚。」
女主管:「(鄙視)難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓?」
男職員想了一想。
男職員:「那麼我請喪假。」
----------------- ----------------------------------------------
一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。
A突然對B說:「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎?怎麼。」
B答:「我在家就像是奔馳在 沙漠中的老虎。我會怕她!哈哈。」
不久他老婆從外買菜回來!
B突然大叫:「快。。。武松回來了!幫我把桌子收拾一下!」
---------------------------------------------------------------
阿山在金門當兵時,慘遭兵變,女朋友要和別人結婚了,
希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際,向戰友們借了二、三十張女孩子的照片,
連同女友的照片一起裝進紙盒裡,寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著:請挑出自己的照片,其餘的再寄還給我。
---------------------------------------------------------------
情人節時。。。
女:親愛的。。。!我喜歡大大的玩偶!
七夕時。。。
女:親愛的。。。!我喜歡法國香水!
生日時。。。
女:親愛的。。。!鑽石代表永遠。。。!
聖誕節時。。。
女:親愛的。。。!我。。。
男:等一下,寶貝。。。!有沒有什麼便宜的東西是你喜歡的啊?
女:有啊!我最喜歡你了!!!
---------------------------------------------------------------
女:你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材?
男:我。。。我喜歡你的幽默感。
---------------------------------------------------------------
小明:「妹妹,你幹嘛那麼用功?」
妹妹:「還不都是因為你」
小明:「我?」
妹妹:「沒錯,我們家總要有人有出息吧!」
---------------------------------------------------------------
妹妹:「哥,你是我見過最愛乾淨的人」
小明:「過獎了」「你是怎麼看出來的?」
妹妹:「不管什麼事,你都推得一乾二淨!」
---------------------------------------------------------------
小苹:小鮭,你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜?
小鮭:不會。
小苹:真的一點都不會?
小鮭:真~的不會!因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。
---------------------------------------------------------------
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
我們會殺掉所有俘虜,敵軍首領對他說:不過由於你在作戰中表現英勇,令人佩
服,我可以三天后再殺,在此之前滿足你三個要求。現在,你可以提第一個要求了。
騎兵想也沒想的說:「我想對我的馬說句話。」
首領答應了,於是騎兵走過去,對他的馬耳語了一句。那馬聽了後,長嘯一聲,疾馳而去。
黃昏時分,馬回來了,背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上,騎兵便與女郎共渡良宵 。
首領嘖嘖稱奇:「真是一匹神奇的寶馬!不過,我還是要殺你。你的第二個要求是什麼?」
騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了,於是騎兵再次跟馬耳語了一句,那馬又長嘯一聲,疾馳而去。
黃昏時分,馬又回來了,這次背上馱的又是個女郎,比上次那個更加性感動人---。
當天晚上,騎兵與這位女郎又渡過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服:「你和你的馬都令人大開眼界,不過明天我還是要殺你,現在你提出 你最後一個要求吧!」
騎兵想了一下說:「我想和我的馬單獨談談。」
首領覺得很奇怪,不過還是點頭應允,帶著隨從離開了,帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
騎兵死死地盯著他的馬,突然揪住它的雙耳,氣衝衝的說
:我再說一遍,帶「一個旅」的人來救我!不是帶一個女的啦!
留言列表