雙響砲..
>甜心篇> http://www.readingtimes.com.tw/authors/chu/images/002.swf
> 吃飯篇
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> 血拼篇
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> 體重篇
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> 乞討篇
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笑話13則> 1.世界上最遙遠的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
> 2.錢不是問題，問題是我沒有錢。
> 3.一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用，一個成功的女人就是找到這樣的男人。
> 4.有小鳥的不一定是男生，有可能是畜生。
> 5.千萬不要同傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
> 6.所有人都有頭，但不是所有人都有腦。
> 7.光陽副總說過：人的能量，決定車的力量！腰的力量，決定女人的音量！(這句第一> 名！)錢的份量，決定馬子的漂亮！
> 8.你可以污辱我的人格，但請你不要砍我的價格。
> 9.帥..！有什麼用？還不是被卒吃掉！(送給很多自我感覺良好的朋友)
> 10.寧願相信世間有鬼，也不能相信男人的那張嘴！
> 11.如果有錢是個錯，我寧願一錯再錯。
> 12.女為悅己者容，男為悅己者窮。
> 13.我從來不把錢當錢看，我都當命看!!
實惠
在太太的生日宴會上， 丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。 一位朋友對他說：「瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車， 不是更實惠嗎？」 「我也曾這麼想過，」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：「 可惜這種轎車目前還沒有假的！」
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繼續吹我的小喇叭
甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。」
乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」
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一個典型的大男人娶了個典型的小美女，婚禮剛剛結束，大男人就立下了下面的規矩：“我想什麼時候回家就什麼時候回家，只要我想，不論是什麼時候我想，你都不能為此為難我！”
每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。
只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！
這就是我的規矩……你有什麼意見嗎？”
新娘很大方地說：“我沒有意見，你為我設想得很周到。我只有一句話想對你說.....
【每天晚上七點，我都需要一個男人——不管你在還是不在！】
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70%男人希望一生中有一次婚外情
> 一天老黃和妻子一起看電視。 火爐？ ==================================================== 比禽獸還不如 男女朋友同睡一個房間，女的劃了條線，並且跟男友說：『過線的是禽獸喔！』 ==================================================== 買披薩 有一個人去買披薩..... ==================================================== ＊＊＊打針＊＊＊ > 老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天, 大家準備考核！」 ==================================================== 「床」
> 忽見新聞報導：「據調查，有70%男人希望一生中有一次婚外情。」
> 老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那純潔的30%！」
> 話音剛落，電視新聞繼續報導：「另外的30%....則希望有多次婚外情！」
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有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：『阿你這甘有火爐？』
小姐說：『妳要烤身體的還是烤肉用的？』
阿婆說：『烤你去死啦！我要洗頭毛 的『飛柔? z啦！』
隔日醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一個耳光：『你真的比禽獸還不如！』
店員問說: 『請問要切成8片還是12片? 』
那個人就說: 『我看還是切成8片好了! 12片恐怕吃不完....... 』
> 老張嚇了一跳，實習護士？我躲出去遛了一大圈,回來時注射室已沒了剛才的喧鬧,只隱約聽到 「這些孩子, 把病人搞得好痛苦呀！」
> 老張樂了, 走進去說:「打針！」老護士見他後, 扭頭喊道：「剛才沒及格的護士，出來補考。」
她在黑板上寫了一個「床」字，老師問：「小明,你認識這個字嗎?」
小明搖頭說不知道。
老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀?」
小明：「是....媽媽....」
老師連忙改問：「我是問：媽媽不在家時，爸爸身體的下面是甚麼啊?」
小明：「是阿姨....」
老師：「各位小朋友，今天這個字比較難懂，我們以後再學....」
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◎毅力
流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點… 我已經好幾天沒吃飯了…」
「唉…」胖太太感慨的說：「我要是有你這種毅力就好了…」
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◎酒肉朋友
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。
但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！
阿福激動的問著妻子：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」
「不是。」妻子回答。
「是不是我的朋友阿瓜？」
「不是。」
「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」
「煩死人了啦！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友可以用嗎？」
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◎買水果
某日阿芳下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，
這水果怎麼賣？」
頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊....」
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◎五星級
小明的公司招待員工去國外旅遊一星期，結果他就很高興的回家跟媽媽說。
媽媽就說：「這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？」
小明回答說：「是呀！公司還說住五星級的飯店呢！」
結果一星期過去了，小明從國外回來了，身上卻到處都是蟲咬的痕跡...
媽媽就問他：「怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？」
小明很無奈的回答：「我們聽錯了啦，公司是說要住「有省錢」(台語)的飯店啦！」
狠笑話
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
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一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上別人！」
男：「對，尤其是女朋友！」
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餐廳中。
「服務生，你們這兒有什麼招牌菜？」
「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。」
「那您想吃什麼？」
「先來一份雞蛋吧。」
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男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」
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一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。
A突然對B說：「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼。」
B答：「我在家就像是奔馳在 沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈。」
不久他老婆從外買菜回來！
B突然大叫：「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下！」
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阿山在金門當兵時，慘遭兵變，女朋友要和別人結婚了，
希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，
連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著：請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。
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情人節時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡大大的玩偶！
七夕時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡法國香水！
生日時。。。
女：親愛的。。。！鑽石代表永遠。。。！
聖誕節時。。。
女：親愛的。。。！我。。。
男：等一下，寶貝。。。！有沒有什麼便宜的東西是你喜歡的啊？
女：有啊！我最喜歡你了！！！
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女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我。。。我喜歡你的幽默感。
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小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
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妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨！」
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小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。
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一個騎兵在作戰中不幸被俘。
我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩
服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。
騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共渡良宵 。
首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人---。
當天晚上，騎兵與這位女郎又渡過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出 你最後一個要求吧！」
騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說
：我再說一遍，帶「一個旅」的人來救我！不是帶一個女的啦！
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